Zahl-Witze

gast zum kellner: ,zahlen, bitte!" -kellner: ,Acht, Sieben, Sechs, Fünf… "

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von PI.

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Jonas
in Chuck Norris

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von pie

in Bahn

Ein Vater bringt ihre 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

„Hör zu Alice, wenn der Schaffner kommt machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du; 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter Sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte.“

Kaum sind die Beiden eingestiegen kommt auch schon der Schaffner und staunt: „Eine Kinderfahrkarte? Sag mal kleine, wie alt bist du denn eigentlich?“.

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet:„6 Jahre“.

Meint der Schaffner:„Wann bist du denn 6 geworden?“

„Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind“ piepst sie leise.

Was ist der Unterschied zwischen einem Konzert und einer Kirche? In der Kirche kann man kostenlos eintreten, aber für den Austritt muss man zahlen.

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause. Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“ Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

WTF Witz Pro 2
in Chuck Norris

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.” Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”

Anonym

Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigem Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen. Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. „Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.

Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“ Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig…“

Denke an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?

Euromax
in Impfstoff

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. ​:D

UMA

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht. Er : "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir? Sie : „…“ (10 Minuten Stille) Er : „Habe ich deine Gefühle verletzt?“ Sie : „Nein, ich zähle noch.“

Constanza

Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner : „Ich möchte bitte zahlen!“ Kellner : „Kein Problem! 1,5,2,8,3…“

Golshan

Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas : „Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!“

WÄHLE EIN PASSWORT banane ACHTUNG, PASSWORT MUSS AUS MEHR ALS 8 ZEICHEN BESTEHEN zermatschte bananen ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINE ZAHL ENTHALTEN 2 zermatschte bananen ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE LEERZEICHEN ENTHALTEN. 2verdammtezermatschtebananen ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINEN GROSSBUCHSTABEN ENTHALTEN. 2VERDAMMTEzermatschtebananen ACHTUNG DAS PASSWORT DARF NICHT MEHR ALS EINEN GROSSBUCHSTABEN IN FOLGE ENTHALTEN 2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst! ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE SATZZEICHEN ENTHALTEN OhMeinGottIchRasteAus2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst ACHTUNG DIESES PASSWORT WIRD BEREITS VON EINEM ANDEREN NUTZER VERWENDET

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

– Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“

– Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

– Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Lou

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst

Vertreter : „Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, „Unsere täglich Cola gib´ uns heute“ gesagt wird.“ Papst : „Keine Chance!“ Vertreter : „Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter : „Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?“