Ich ziehe gerne Stecker raus
Anna, 34 Arbeitet auf der Intensiv Station
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Ich hab das kopiright auch den YouTube Stil ich kann’s am besten weil ich nach wie vor gesperrt bleib das interessiert mich nicht gerade chill in male mit brauner Farbe fängt der Pool an zu heizen spring ich rein wie ein Hase? Jetzt ist Schluss mit lustig ich geh zum Strand herunter die Wellen spritzen aber vergiss nicht heute Schluck ich’s Ja lecker Salzwasser mit meinem swag hab ich bei Klippen ein leichtes Spiel wen ich sag Ich möchte gern lecken Dan meine ich das Eis am Niel ich hab dicke Klippen dicke Klippen ja ich hab dicke Klippen und sie? Ich staube jeden stauner ab mit meinen XXL Klippen soviele Leute hier kommt keiner aus dem staunen mer heraus damals wars genauso die Dinger stehen hier seit jahn sie sehen immer Nice aus ich bin richtig stolz auf sie das reimt sich 0 ich übernehme die Pflege Für sie putze so lang bis sie glänzen oye zieh mich aus und Dan spring ich ins nichts mit nem salto das ist kein videotrick ich hab dicke Klippen ich hab dicke Klippen ah ich hab dicke Klippen und was machen sie den jetzt?
Sie können schnell ziehen
deine Mutter beim fick zu deinem Vater: ich zieh ihn härter raus als du ihn reinsteckst
Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag, den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käpt'n die Koordinaten.
Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: "Ziehen Sie auch Ihre Mütze!" "Warum?" "Nach Ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!"
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.
„Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum“, erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater. - „Erzählen Sie doch mal“, ermutigt dieser den Mann. - „Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!“ „Interessanter Traum“, meint der Psychiater. „was steht denn auf dem Schild?“ - „Bitte ziehen!“
Fritzchen mir mal bitte von eins bis zehn Fritzchen okay 1 2 3 4 5 7 8 9 10 Fritzchen du musst mal echt sein ob wir da deine 6 mal üben Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter Mama kannst du mit mir Sex üben nein ich wollte deinen Vater Vater kannst du mit mir Sex üben nein geh zu meiner Schwester die kriegst damit bestens aus schwesti kannst du mit mir Sex okay leg dich ins Bett ziehe ich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich Digger
Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen. Der Mann springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: "Olé..."
Eine Blondine geht zum Friseur. Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren." Die Blondine sagt nein. Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!" Die Blondine sagt wieder nein. Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen."
Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?", fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."
Zwei Jäger haben einen Keiler erlegt. Sie ziehen ihn mit viel Kraft zu ihrem Auto. Kommt ein Wanderer vorbei und sagt: „Warum zieht ihr den Keiler nicht so wie die Borsten verlaufen.“ Er geht weiter. Ein Jäger sagt: “Der Wanderer hat Recht.“ Sie ziehen wie vorgeschlagen. Nach einiger Zeit sagt der andere:“ Der Wanderer hatte zwar Recht, aber wir entfernen uns so immer weiter von unserem Auto.“
Warum haben Inder einen roten Punk auf der Stirn?
Damit sie besser zum ziehen sind
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof. Frau: Ziehe los, das erste Wort was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen. Zieht der Mann los, das erste Wort was er hörte war Arsch. So hieß der Bauernhof Arsch. Da kaufen Sie sich noch einen Traktor. Frau: Zieh los, dass erste Wort das du hörst, so soll unser Traktor heißen. Zieht der Mann los. Dass erste Wort das er hört ist Klopapier. So heißt der Traktor Klopapier. Da kaufen Sie sich noch einen Hund. Frau: Ziehe los, das erste Wort was du hörst, so soll unser Hund heißen. Zieht der Mann los, das erste Wort was er hörte war Loch. So heißt der Hund Loch. Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei. Mann: Ich bin mit dem Klopapier denn ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden.
Sitzen 2 Kackhaufen auf einer Bank und rauchen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Antworten dann beide Kackhaufen: „Ist nur was für harte Jungs.“
Bei seiner Mudda wird eingebrochen nur um die Gardienen zu zu ziehen weil sie so häslich ist
In der Regel ziehen Frauen die Haie an!
Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter. 😀
Etienne brischt in meine mutter ein und vergisst ihn raus zu ziehen
