Zü-Witze

Peter kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe trifft er die Direktorin.

"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.

Peter nickte und meint: "Ich auch!"

Leo geht gerne zu McDonald's.

Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"

Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"

Rezept für Eierkuchen:

Zweimal Butter in die Pfanne geben und für 30 Minuten rösten. Wenn das durch ist, in 'ner Schüssel die Butter hineingeben. Dazu kommen jetzt 500 Gramm Mehl, zweihundert Gramm Zucker, 4 Vanilleschoten und nach Belieben etwas Schokolade. Nach und nach 5 Minuten mit dem Mixer dazugeben. Der Teig soll schön gar und flüssig sein. Falls der Teig zu fest ist, etwas Öl dazugeben.

Jetzt zu deinem Vater gehen oder zu wem anderes, der männlich ist, und seine Hodensäcke abschneiden. Danach diese beiden in den Teig geben und 10 Minuten weiterrühren. Den Teig über Nacht kaltstellen lassen. Falls sie nachts zu lang geschlafen haben, dann müssen sie leider von vorne anfangen :(. Jetzt den Teig rausholen und kontrollieren, ob die Hodensäcke gar sind. Falls sie es noch nicht gewusst haben, bei mir bekommen sie im Shop meine Hodensäcke zum Discountpreis. Falls die Hodensäcke gar sind, dann ab zum nächsten Schritt.

Jetzt tun sie ihren Penis über die Schüssel. Spielen sie so lange daran rum, bis sie masturbiert haben, und das Sperma spritzt. Jetzt das ganze Zeug in die Schüssel tun und fertig. Sperma fügt dem ganzen Allkuyarat zu, was die Knochen stärkt und es auch hauptsächlich von den Eiern kommt (Ja, kein Witz). Jetzt alles in eine Kuchenform in den Backofen geben und bei 100° für 10 Minuten backen. Und taa-daa ... sie haben jetzt einen leckeren Eierkuchen. Perfekt geeignet für Leute, die bisexuell sind und unter 1,80 groß sind.

Danke für das Zuschauen, wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschau!

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse. Er hat zu viel Masse.

Warum hat deine Mutter keine Freunde in Fortnite? Weil sie zu fett für die Lobby ist.

Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?

Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Oma zu Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“

Der Enkel: „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Gott ist der Einzige, der nicht zu leben braucht, um zu regieren.

"Hab gestern ein Reh angefahren."

"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."

Dieter, 52, Metzger.

Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"

"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".

Was ist der Traum jedes Einzelkindes?

Schizophren zu sein, denn lieber schizophren als ganz alleine!

Was in Idaho tatsächlich Gesetz ist...

Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

Alle Kinder sind zu Hause, nur nicht Lea, die pennt im Ikea und kauft sich Nivea und pennt wirklich im Ikea!

Alle Kinder pennen zu Hause.

Die kauft sich Nivea, pennt natürlich im Ikea!

Lehrer zu Peter: "Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?"

Peter: "Geschlossen!"

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"