Zü-Witze

Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Im Zug:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"

"Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"

Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?

Was sagt ein Russe, wenn es ihm zu wenig ist?

"Mach Kom-bliad!"

An die Pfeifen vom Support:

Können Sie den Scheiß unten jetzt endlich löschen?!! Wäre das möglich, oder ist das zu viel Arbeit?

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

Frage an EpicStun: Darf ich in zehn Jahren zu dir und Katha Minecraft spielen kommen?

Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.

Schaut man ein Video zu oft an, blockiert es sich irgendwann von selber.

Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.“

„Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?“

„Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!“

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,

"ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

Warum fällt es Querdenkern so leicht, die Hände hoch zu nehmen?

Halbe Arbeit - der rechte Arm ist ohnehin immer oben.

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gulli gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gulli gerutscht!"

Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻‍♀️👍

Habe es extra nachgemacht.

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, hab 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gully gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gully gerutscht!"

Noch ein paar Mal Schule schwänzen, um im Klassenbuch zu glänzen! 😜

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Schon schade, dass mein Tee heißer als du ist, und nur zur Info: Du bist Eistee!

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

„Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“

„Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.

Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!

Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“