Zü-Witze

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: "Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!"

Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."

Was steht auf dem Grabstein eines Schriftstellers?

Seine Geschichte ist zu Ende.

Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥

Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.

Sagt Ash zu Pikachu: "Du bist nicht Pikachu, du bist eine Zitrone und kannst fliegen!"

Zu wild.

Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Einer sagte zu mir: "Du wurdest adoptiert!" Und ich sagte: "Im Gegensatz wurde ich gewollt, du nicht!"

Harry: "Du bist ja weiß!"

Sirius: "Nein, ich bin schwarz!"

Harry: "Lol, hör auf zu scherzen!"

Sirius: "Ich bin Sirius."

Ich zu meinem Stiefvater: "Du wirst niemals so tief in meiner Mutter stecken wie ich!"

Eine Blondine geht am Strand entlang.

Auf einmal sieht sie auf einem alten Handtuch eine drogensüchtige Obdachlose.

Sie geht zu ihr hin und sagt: "Hallo Zwilling!"

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen.

Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"

Ein Unteroffizier kommt vom Urinieren, ohne sich die Hände zu waschen. Der junge Offizier sieht das und sagt: "Wir haben im Offizierslehrgang gelernt, dass man sich nach dem Urinieren die Hände wäscht."

Unteroffizier: "Wir haben im Unteroffizierslehrgang gelernt, dass man sich beim Urinieren nicht in die Hände pinkeln soll."

Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.

*Bald an einer Klippe*

Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.

Was sagt Jaden zu Polizei? Ich sollte lieber abhauen, denn ich bin ein Dieb!

Ui ui ui ui ui ui ui ui, juhu juhu juhu juhu, such die ganze Stadt ab!