Zü-Witze
Sagt eine Handzahnbürstenfrau zu einer anderen Handzahnbürstenfrau: "Letztens habe ich einen Elektrozahnbürstenmann gefragt, ob er mich hübsch findet. Da hat er den Kopf geschüttelt und gebrummt." 😂
Deine Mudda ist so fett, nicht einmal der Metzger kann sie als fette Sau verwenden, denn dafür ist sie auch zu fett!!! 🤮🤢
Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
Isabella meint beim Sex zu Mark: "Mach starker Starki!"
Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."
"Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."
Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.
Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.
Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."
Warum klettern 1.000 Touristen über eine drei Meter hohe Glaswand?
Um zu sehen, was dahinter ist!
Ein Fisch sagt zu den anderen: „Hi!“
Der andere darauf hin: „Wo?“
Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"
Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."
Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"
Deine Mutter war so betrunken, sie nahm den Duschkopf in die Hand und sagte, er soll aufhören zu weinen.
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."
Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."
Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"
Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Mama zu ihrem Sohn: "Sohn, komm her, hier ist eine Minecraft-Kugel!"
Der Sohn: "Laber!"
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zuoberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?"
Max antwortet: "Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf."
Ging Fritzchen zu seiner Oma und fragte: "Kann ich dir helfen beim Tassen im Schrank räumen?" Sagte die Oma: "Ja, wirf viele von allen Tassen runter!"
Dann ging Fritzchen zu seiner Mutter und fragte: "Kann ich dir helfen, die Schüsseln in den Schrank zu räumen?" Sagte die Mutter von Fritzchen: "Ja, wirf viele von allen Schüsseln runter!"
Dann ging Fritzchen nach oben zu seinem Vater auf den Dachboden und fragte: "Kann ich dir helfen beim Dach reparieren?" Sagt der Vater: "Ja." Hat Fritzchen das ganze Dach kaputt gemacht.
Dann ging Fritzchen zu seinem Freund und sagte: "Meine Oma hat keine Tassen mehr im Schrank, meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel und mein Vater hat Dachschaden." 😂🤣
Was brauchen moderne Feministinnen, um eine Glühbirne zu wechseln? 100 Bücher, 50 Demozüge, 120 TV-Debatten, 70 Uni-Vorlesungen, 100 Veranstaltungen, Merchandise, Verbot für Glühbirnen...
Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."