Zü-Witze
Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und läuft übers Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich. Der Priester betet zu Gott und möchte auch übers Wasser laufen können. Er steigt aus und geht unter.
Meint Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm was von den Steinen erzählen sollen?" Sagt Chuck Norris: "Welche Steine?"
Wenn deine Mutter aus dem Fenster sieht, fängt der Satan an zu kotzen.
Sagt deine Mudda zu deinem nicht vorhandenen Vadda: "Ich muss für fette Mädchen!" :DDDDDDDDDDDDD
Deine Mutter geht nur zu "Wer wird Millionär?", um ein Glas Wasser zu trinken.
Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?
"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, wird es zu einem Tablet.
Deine Mutter ist zu hässlich für Telefonsex.
Pedo zum Kinder: "Willst du mit mir kommen?"
Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht eine Woche, um ihre Story zu löschen.
Deine Mutter kauft Katzenfutter zum Knabbern und holt immer neue Proben und sagt: "Schmeckt mir nicht!" Aber zum selber machen fehlt ihr die Zeit. Die Viecher sind ja auch schwer zu fangen, schmecken ihr aber gut.
Deine Mutter ist so dumm, sie kippt Actimel über ihren Computer, um ihn vor Viren zu schützen.
"Steht ne Dicke an der Kasse, der Einkauf ist schon aufm Band, schreit SE durch den Laden: "Bähjooonze, beweg endlich deinen fetten Arsch zur Kasse und höre auf, die gratis Proben zu fressen!" Sagt die Verkäuferin: "Das sagen Sie nur, weil Sie den Stand vorher nicht gesehen haben." Darauf die Dicke: "Ey, mach mich nicht an, sonst hol ich mir noch ne Ladung!"
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."
Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."
Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"
Ende.
Warum ist Steve zu traurig, um Diamanten zu finden?
Er wurde blockiert!
Wie kastriert man einen männlichen Kühlschrank?
Tür auf, Eier 🥚 raus, Tür zu!
Ich kenne einen Witz, von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da gehen sie in den Wald, der Wald ist zu kurz, da machen sie einen Furz.
Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"
"Nein!" antwortet die Frau.
"Warum nicht?", sagt der Almbauer.
"Sie sabbert mich immer voll!"
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich, Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden.
Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert!
Seitdem riechen Mösen nach Fisch!