Zü-Witze

Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!"

Patient: "Wieso das?"

Arzt: "Weil ich Sie dabei einfach nicht untersuchen kann!"

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.

Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht zu wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"

Was sind die letzten Worte des Sportlehrers???

Alle Speere zu mir!

Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!

Wieso können Skelette schlecht lügen?

Weil sie so gut zu durchschauen sind!

Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“

Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“

Christoph kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppen hoch und trifft den Direktor:

"Zehn Minuten zu spät!" Antwortet Christoph: "Ich auch!"

Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf.

Schaf: Mäh!

Mäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen!

"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."

Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht beim Geschenkestand zu klauen.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar die Sonne hört auf zu scheinen!

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"