Zü-Witze

Deine Mutter kauft Katzenfutter zum Knabbern und holt immer neue Proben und sagt: "Schmeckt mir nicht!" Aber zum selber machen fehlt ihr die Zeit. Die Viecher sind ja auch schwer zu fangen, schmecken ihr aber gut.

Fragt ein Mann seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

Schlägt die Frau vor: "Wie wär's mit einem Buch?"

Mann: "Aber du hast doch schon zwei!"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Klopapierrolle?

Die Klopapierrolle ist für etwas zu gebrauchen! 😂

Vater: Willst du einen Witz hören?

Fritz: Ja!

Vater zu Fritz: Deine Geburt ist ein Witz!

Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst: "Was stinkt denn hier so?"

Sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"

Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.

Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.

Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?

Stehen zwei Frösche am Teich. Es fängt an zu regnen. Sagt ein Frosch zum anderen: "Komm, springen wir ins Wasser, sonst werden wir noch nass!" 🐸🐸🐸😂😂

Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat, Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Schneller, schneller, Eier mit Nutella, Opa fällt in den Keller, Oma sperrt die Tür zu Und raus bist du!

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Leah, die schläft im IKEA.

Wie viele russische Präsidenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen, Dunkel wird zum Standard erklärt.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen?

Schön, dich mal wieder zu treffen!

Wer auf der Toilette sitzt, schafft es jedoch nicht, den Arsch auf die Klobrille zu stecken.

Ein Esel!

Kay Pflaume ist die Mettwurst zu hart, die schrabbt so den After wund.

Bei einem Nasentest:

Jemand zu Harry: "Für diesen Test brauchen wir die Einverständniserklärung deiner Eltern."

Jemand zu Voldemort: "Das hier ist ein Nasentest, dafür brauchen Sie eine Nase!"

Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dich zu treffen!"

Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:

„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“

Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“

Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“