Zü-Witze

Was ist gelb, hängt aus einem Baum und schaut dir beim Duschen zu? Eine Spannanne!

Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?

Keinen, denn gestern war er schon da!

Dein Esel verschwindet. Was machst du?

Du gehst zu Penny und sagst: "Wo ist die Esel-Abteilung?"

Wieso ist dieser Skin nicht viereckig? Weil deine Mutter (die Spielerin) zu fett ist!

Wenn deine Mutter den Gleiter aktivieren will, dann geht er nicht auf, weil sie zu fett ist.

Das ist die Geschichte vom Krater Dusty Divot.

Sagt der Prinz angebissen zu seinem Vater: "Vater, Rapunzel ließ ihr Haar herunter!"

Sagt ein Polizist zu dem anderen: "Was wollen die eigentlich in einem Kabelladen?"

Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen? Natürlich die Chance, Meister zu werden!

Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.

Jedenfalls war das der Plan...

Geht Ronaldo zu Real (in Klammern Einkaufswagen). "Haben Sie Punkte?", sagt Ronaldo. Da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real!"

Beim Niesen erreicht die ausgeatmete Luft eine Geschwindigkeit von über 160 Kilometer pro Stunde. Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen!

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im Ikea.

Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?

Schwester: Keine Ahnung, sag schon!

Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!

Deine Mutter ist so fett, dass sie nur noch nicht gestorben ist, weil Hades immer noch dabei ist, die Tore des Todes zu erweitern.

Warum läuft das Huhn über die Straße? Um die Seite zu wechseln, weil es dem Chefkoch entkommen will, weil es ein feiges Huhn ist!

Geht Josie zu ihrer Mama und sie sagt: "Mama, meine Mumu hat Haare." Sagt die Mutter: "Nennen wir es, dein Affe hat Haare!"

Dann geht Josie zu ihrer Schwester Laura und sagt: "Mein Affe hat Haare!" Sagt die Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen geschluckt!"

Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.

Dieser Moment, wenn man beim Ballchase so abgelenkt ist, dass man völlig vergisst, die Mates zu bumpen.

Ein Ehepaar geht zu Bett. Nach einer Weile deutet er an, dass er gerne Sex hätte. Darauf sie: „Nein, das möchte ich nicht. Habe morgen doch den Termin beim Gynäkologen.“ Er dreht sich um und nach einer Weile brummelt er: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"

Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"