Zü-Witze

Ein Mann isst zu viele Pommes und bringt 40.000 kg auf die Waage!

Likt mal lo und genau warum gibt es keine Busse in Afrika? Weil es zu viele Schwarzfahrer gibt. Wow, witzig!

Deine Mudda ist so fett, dass Bumblebee zu klein ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Einer Mücke braucht man beim Saugen den Kopf nicht zu kraulen.

Wohin fliegt der schwule Adler abends? Zu seinem Horst.

Wenn deine Mutter Minecraft betritt, friert selbst der Nether ein, Creeper verstecken sich vor Schock, und Steve überlegt ernsthaft, einen neuen Charakter zu erstellen.

Deine Achselbehaarung benutzt deine Mutter, um sich von Freier zu Freier zu schwingen!

Deine Mutter ist kongruent zu einem Stück Butter!

Eine Blondine geht am Strand entlang.

Auf einmal sieht sie auf einem alten Handtuch eine drogensüchtige Obdachlose.

Sie geht zu ihr hin und sagt: "Hallo Zwilling!"

"Fendt ist Kacke, wie alle sagen."

"Ach, wie schön, 'nen Johnny zu haben!"

Tork Poettschke zu Beate Uhse: "Lieber das erste Mal mit 22, als nur mit Einer..."

Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."

Deine Muddah ist so fett, dass Trafalgar nicht in der Lage wäre, einen Room zu erschaffen, der groß genug für sie wäre.

Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, der die Eier aufreißt!

Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."

Sagt der eine deutsche Krieger zu einem englischen Krieger: "Warum sind die Russen so dumm?"

Zwischen schwarzem Humor und Radium liegt eine Grenze, die leicht zu überschreiten ist, ähnlich wie die Grenze Frankreichs.

Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"

Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“

Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“

„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“

Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“

Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“