Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und der AFD?
Die CDU geht bald packen. Die AFD schafft das Pack aus der Ukraine wieder weg.
Was liegt auf dem Boden und stöhnt und motzt?
Eine Frau, die den Küchenboden putzt.
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg!
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
Alle Kinder stehen an der Brücke, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Was sind die drei perversesten Berufe?
Der Weihnachtsmann, weil er seinen Sack hinten auf dem Rücken trägt. Der Osterhase, weil er seine Eier verteilt. Und der Postbote, weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt.
Sagt einmal ein Mann: "Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir: WOW, hat die einen tollen Mann!"😂
Flachwitzalarm!!
Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Alle gehen "coksen" lernen, außer Cosimo, der kann's schon lange.
Was ist gelb und steht am Fenster?
Eine Jolinanas.
Die Mutter zu ihrer Tochter: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike?"
Tochter: "Ich heiße Jolina..."
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Wie versenkt man Jolinas U-Boot? – Einfach anklopfen! Jolina wird schon aufmachen.
Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"
Was ist der Unterschied zwischen der AfD und einem Zirkus? Im Zirkus muss man dafür zahlen, einen Clown zu sehen.