Schlechte Witze

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?" Er: "Ja, gerne!" *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*.

Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:

"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."

Oder:

"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"

Es gibt kein Dazwischen.

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."

Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."

"Hau ab, du Streber, was willst du denn hier?"

Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”

Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Mein Käse blutet.

Was hast du denn damit gemacht?

Ich hab ihn geschnitten (und mit Marmelade bestrichen).

Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?

Ken kam in einer anderen Kiste.

Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

Mein Slogan: "Ich hab dir ein Video geschickt, in dem habe ich deine Mutter gefickt."

Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?

"Otto, dreh mal am Herd"

"Erst wenn du das rückwärts sagst."

"Dreh mal am Herd, Otto."

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

Richter: "Sind Sie vorbestraft?"

Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."

Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?

Antwort: Ein Lügner!