Schlechte Witze
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"
Mit welchem Wagen fährt das Volk?
Mit dem Volkswagen!
Abkürzung KIA: Karre im Arsch.
VW: Voller Wahnsinn.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...
Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀
Was bedeutet VW: Völlig wertlos!
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und der Türkei?
Huhn auf Englisch heißt "Turkey". Türkei auf Englisch heißt "Turkey".
Ich hätte da noch ein Wortspiel: "Wenn Griechen hinter Griechen kriechen, kriechen Griechen hinter Griechen!"
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"
Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"
Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"
Sie: "Aber ich!"
Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"
Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"
Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"
"Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"
Chuck Norris gewinnt immer, auch wenn es kein Wettbewerb ist! 🥇🏅🥇🏅
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Was war der Vorteil an Marie Curies Arbeit?
Sie strahlte immer!
Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Morgengrauen' bedeutet?" Marie meldet sich: "Das ist, wenn es mir morgens vor der Schule graut."
Wo postet man im Winter Bilder auf Instagram etc.?
Im Winternet!