Schlechte Witze
Alle Kinder halten sich an die Regeln, nur nicht Jill, die macht was sie will!
Alle stehen an der Klippe, außer Isabel, die ist zu schnell!
Ein Schüler zum anderen: "Bist du ein Dementor? Ich finde Dich ziemlich 😍!"
Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Leonie, die kriegt aufs Maul.
Trick des Monats: Wenn Sie sich einmal eingekokst haben, müssen Sie es nie wieder machen!
Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"
Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕🦺
Rücksichtslosigkeit auf der Straße...
Platz 1: Audi
Platz 2: BMW
Platz 3: Mercedes!
Polizei klopft bei einem Autofahrer an: Irgendwelche Drogen oder Waffen?
Fahrer: Nein, danke, haben wir schon!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 10€ und ich nehme dir 9,70€ weg. Was gibt es dann?"
Fritzchen: "Keine Gummibärchentüte mehr!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hätte ich nicht gerechnet!"
Sagt ein Schaf zu einer Kuh: "Mäh!"
Kuh: "Mäh doch selber!"
Alle Kinder springen über den Mast, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.
Ich bin allergisch.
Gegen Polen! 😂 😂 😂
Der vielleicht kürzeste Witz der Welt:
Brennholzverleih!
Warum kann ein Skelett nicht lügen? Weil es so leicht zu durchschauen ist.
Was hat 1000 Beine und kann doch nicht gehen?
500 Hosen.
Wie kann man auch noch sagen an einem verbrannten Karamell......
Ein Diabetiker, der vom Blitz getroffen wurde ;)
Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"