Schlechte Witze

"Arby's, wir haben das Gemüse!"

Hacker-Witz:

Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!

Alle Kinder gehen zur Henkung, außer Inge, die hängt in der Schlinge! 😂😂😂

"Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht, wir waren zehn und sie war 10!"

Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.

In der Schule nennen mich alle Harry Potter. (Echt jetzt!)

Ich glaube, ich bin der Auserwählte!

Was ist vor dem Ministerium und hat einen guten Geruch?

Ein Dementos.

Der Moment, wo du und deine BFF auf dem Balkon sitzen und laut „Snape, Snape, Servus Snape“ singst, und im nächsten Moment jemand von unten schreit: „Dumbledore!" Unvergesslich!

Professor Quirrell nimmt den Turban ab.

Voldemort: *tot*

Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"

Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂

"Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf!"

Fast kopflose Nick: "Verdammte..."

Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung?

Wilhelm!

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas.“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter.“

Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.

Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.

Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.

Deine Mudda muss Einkaufswagen immer schieben, weil sie nicht reinpasst.

Wieso mag Trump Fortnite? Weil man Mauern bauen kann.

Chuck Norris gewinnt eine Fortnite-Runde, bevor sie gestartet wurde.

Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.