Schlechte Witze
Alles ist besser, als Arne zu sein!
Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"
Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"
"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das?"
"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."
Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
"James, was macht denn unser Hausmädchen, ich hab sie schon dreimal gerufen?"
"Madam, Sie treibt das Waschbärenweibchen vom Anwesen."
"Und mein Mann?"
"Er treibt es mit ihr!"
Was heißt Verspätung auf Chinesisch?
Deu che ban!
Chuck Norris hat Subway Surfers durchgespielt.
Warum mag Ganondorf eigentlich das Internet nicht?
Na, weil es da so viele Links gibt!
Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, geht die Anzeige schneller auf 100 als bei 'nem Bugatti!
"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."
"Aha, und als was?"
"Dreimal kannst du raten."
"Hmmm, als unterste Schublade?"
Wenn man das Gebiss einer Raubkatze einbuddelt, was sprießt dann im Frühjahr?
Ein Löwenzahn.
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Ich kann schwimmen wie ein Stein und tauchen wie ein Korken.
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!
Sagt ein Dorfbewohner zu einem anderen Dorfbewohner: „Bist du doof?"
Ich kann ohne dich nicht leben.
"Dann stirb!"
Warum müssen Kinder ihre Eltern nicht fragen, ob sie Cola trinken dürfen?
Weil es ja auf dem Etikett steht!
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...