Schlechte Witze
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Adventswitz!!!
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂
Alle essen Brot, außer Tammo Klaaßen, der isst denn Rasen.
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Deine Mutter ist so dumm, sie bewirft Brot mit Enten.
Kommen 2 Hurensöhne in eine Bar und gucken zusammen Fußball. Das Spiel Bayer-Schalke endete 2:2.
Ein Hurensohn ist der Sohn einer Hure, der ein Hurensohn ist, weil seine Mutter eine Hure ist, du Hurensohn!
Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“
"Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Alle spielen im Garten, nur nicht Uschi, sie spielt mit ihrer Muschi!
Der Weihnachtsmann ging zum Friseur. Als er wieder rauskam, war sein Renntier weg!
Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.
Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.
Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.
Was haben Jesus und ein Fuckboy gemeinsam?
... Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Was ist der teuerste Haarschnitt der Welt?
Eine Chemotherapie!
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“