Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"

"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Mein Leben mit 300 kg" vorkommen würde, wäre das für sie ein Kompliment.

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Hilfe, ich wurde beklaut von einem Vogel!

Was hat er geklaut?

Meinen Hut!

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.

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    • Sagt ein Komet zum Pirat: "Komm mit!"

    Pirat so: "Lass meinen Dreizack!"

    Komet so: "Ok, sorry!"

    Sagt der Pirat so: "Ich merk' schon, du bist Sternzeichen Stier!"

    Komet: "Wohl bekomm's!"

    "Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

    "Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

    "Nee, ruf ihn doch mal an!"

    "Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

    "Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

    "Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

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    • Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

    Schüler: 40!

    Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

    Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!

    Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase: „Möhre, sonst Föhn!“

    Wieso fahren in Afrika keine Busse?

    Weil es zu viele Schwarzfahrer gibt! 😂

    Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.

    Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.

    Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.

    Mit 35: bist du die betrunkene Tante.