Schlechte Witze
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice? Hoe hoe hoe?
Die richtige Schreibweise ist übrigens "Boot" und nicht "oBoot". Manche schreiben nämlich das zweite "o" vor dem ersten.
Das ist nicht korrekt.
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Welche Musikrichtung spielt ein Bett?
Bettrock.
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.
Ich: Wie viel Uhr ist es?
Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!
Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.
Deine Mudda hat nur eine Hand und geht in den Secondhandshop!
Was ist das Gegenteil von Jacobs? Nein, Bulle!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
Welcher Käse 🧀 ist ständig missgelaunt?
Der Mozzarella! 😂😜
Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.
Wenn deine Mudda furzt, klatschen die Stinktiere Beifall!
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“
Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“