Schlechte Witze

Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“

Stürzt ein Flugzeug ab. Sagt ein Mann: "Keine Angst, ich habe Red Bull bei!"

Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?

Weil er immer Ghast bleibt.

Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!

Betina (39), Hebamme

"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"

"Es gab 12 Fußball-WMs."

Was sagt ein Lehrer zu einem Biane? Wisst ihr es? Na, klar. "Biane, du Hurensohn, ich hoffe du stirbst!"

So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber möchte niemand hören...

Tom: Dann können sie ja gleich mitkommen!

Die ganze Zeit diese Angst, den Ex wiederzusehen...

... ich hasse es, das Blumenbeet umzugraben!

Dieser Moment, wenn CJ realisiert, dass er mal wieder ins falsche Haus eingebrochen ist.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und ein Ni**er? - Gar nix.

Frage, die man nicht beantworten kann:

Was ist die Mehrzahl von Mehrzahl?

Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!

Was sagt ein Italiener an der deutschen Grenze? "Ich habe Pasta!"

Heute Morgen den Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen kann.

Er so: "Träum weiter!"

Voll nett von ihm!

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.

Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.

Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"

Antwortet Greta: "Fridays for Future."

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.

"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."

Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."

Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"

Kennst Du das Deutsche Verdauungsdreieck?

Klar: Essen - Darmstadt - Pforzheim.