Schlechte Witze
Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃
Ob ich Biologie-Witze lustig finde?
Natürlich.
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁
Lehrer:
Schüler: n'Bagger 🤪
Lehrer:
Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕
Lehrer: Ne.
Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁
Lehrer: Geh nach Hause! 🙄
Treffen sich zwei Golfer.
Sagt der eine: „Willst du uns verarschen, Frank?“
Der Vogel sagt: "Ich bin cool, oder?" Jedenfalls finde ich mich cool. Pip, pip, pip, pip, pip.
Wie heißt der Kaiser von China?
"Schwing dein Ding."
Und wie heißt die Kaiserin von China?
"Kann nich schwing hab kein Ding." 😂
Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄
Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."
Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"
Der Dünnermann ruft an. Marta dreht sich nicht mehr.
"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"
"Stimmt doch gar nicht!"
Chuck Norris hat beim Poker gewonnen, mit Pokémon-Karten.
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit einem Bam-Bus!
Wieso kann ein Känguru höher als ein Haus springen?
Weil das Haus nicht springen kann!
Wieso sagen Jugendliche immer "Ich ficke deine Mutter"? Weil sie selbst gefickt werden wollen.
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"