Schlechte Witze
Warum können Creeper zaubern?
Antwort: Sie zaubern sich in die Luft!
Warum sieht eine Fledermaus einen Fisch lachen?
Weil sie Kopf über hängt.
Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien?
Plötzlicher Kindstod.
Allah ist der Knaller!
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?
ALLGEMEINE WARNUNG!! Bitte nicht ARD oder ZDF einschalten. Die Sender übertragen das Coronavirus.
Hallo, du Lauch!
Deine Mutter heißt Ulf und fährt Bagger!
Chuck Norris' Penis ist so lang, er reicht für eine Fernbeziehung!!
Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.
Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."
Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂
Die gute Nachricht:
...Trump kann nicht krank werden.
Die schlechte Nachricht:
...Trump kann nur gesund werden.
Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Leuten Bücher ins Gesicht und ruft Facebook.
Warum darf deine Mutter nicht auf das Klo?
Wenn sie pupst, läuft die Toilette so schnell sie kann!
Welche Frucht?
Ananas.
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.
Über Covid-19 macht man keine Witze!!!!!! 😠 Viele Leute verlieren so Bekannte, Familie oder Freunde!!
Wer das auch findet, gebt mir einen 👍
Hi, will jemand mit mir schreiben? Mir ist echt langweilig! LG Multifox
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“