Schlechte Witze
Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Paul, 56, Friedhofsgärtner.
Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!
Nach deiner Geburt wurdest du verschenkt.
Deine Vorfahren waren Esel!
Beim Kauf von einem Esel gab es dich dazu!
Dich gab es gratis bei KiK!
Deine Mutter hat dich mit zu vielen Happy Meals gefüttert!
Deine Mutter trägt Zahnspange, du Opfer!
Dein Opa trägt Tanga, du Lutscher!
Dein Vater trägt Rock, du HS!
Fußballabend
"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
"So 12,3 sec."
"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"
"Mr. Anonym, ich kenne Sie, glaube ich, ganz zufällig!"
Oktopus zum Oktopus: "Bist du dumm?"
Daraufhin der eine Okto: "Nein, ich bin krakelig!"
Zigarette...
"Han Sie mal Feuer, bitte?"
"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."
Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?
Keine Ahnung.
Ein Bagger!
Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.
Wie hast du das Pferd am liebsten?
Mit Kräuterbutter!
Wie macht ein Pferd?
Tsch Tsch!
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Bob der Baumeister und Angela Merkel haben deine Mutter gesehen. Sie sagten: "Das können wir nicht schaffen!"