Schlechte Witze

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss.

Jäger: "Okay, was jetzt?"

Kundin: "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleide."

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger.

Frau: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt es!"

Zwei Eskimos gehen nach Hause.

Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"

Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"

Ich kenne einen lustigen Bahnwitz, aber ich weiß nicht, ob der ankommt!

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Zwei Kerzen unterhalten sich.

Kerze 1: "Ist Wasser gefährlich?"

Kerze 2: "Davon kannst du ausgehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird noch mal was!

Treffen sich zwei Magnete.

"Was soll ich heute nur anziehen?"

Geht ein Neutron in die Disco.

Türsteher: "Heute nur geladene Gäste!"

Die 4 typischen Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze und Regen.

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.

Frau: "Ich liebe dich!"

Mann: "..."

Frau: "Liebst du mich auch?"

Mann: "Ja, dich auch!"

Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr."

Optimist: "Doch!"

Ein Römer geht in die Bar und streckt zwei Finger aus: "Fünf Bier, bitte!"

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

Papst: "Keine Chance!"

Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich mir nur: "OMg!"

Zwei Informatiker telefonieren.

"Wie ist bei dir das Wetter?"

"Capslock."

"Hä?"

"Shift unendlich!"

Wann Bubatz legal?

"Was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Zauberer."

"Was machen Sie denn für Tricks?"

"Ich zersäge Menschen!"

"Kann man davon leben?"

"Es läuft schon irgendwie."

"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"

"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"