Schlechte Witze
Chef: "Meier, Sie sind das beste Pferd im Stall!"
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."
Im Wonnemonat Maien, da treibt man's gern mit Dreien...
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!
Ich: Oh, welchen denn?
Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"
Warum gibt es "Rette die Welt"? Weil deine Mudder die Facecam angemacht hat!
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Spawn-Insel bleibt.
Deine Mudda hat 'nen 3er als BMW.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Fett spendet!
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Der erste sagt: „Ein Schiff sinkt!“
Der zweite sagt: „Ach wirklich? Ich höre aber nichts!“
Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.
Wenn Sören auf einem Hochbett schläft, liegt er am nächsten Tag unten, wegen seines Gewichts.
Ein Würfel ist ein Quader, aber ein Quader ist kein Würfel.
Heißt: Pipi ist Kacke, aber Kacke ist kein Pipi.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
"Klopf, klopf!"
"Wer ist da?"
"Polizei – Aufmachen!"
"Ich will keine Eier!"
"Wir haben keine Eier?!"
"Ich weiß!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!