Schlechte Witze
Was ist grau und kann nicht fliegen? - Ein Parkplatz.
Was heißt BH auf Chinesisch?
- Hang Hang Fang!
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.
Brokkoli: "Hilfe!!! Ich sehe aus wie ein Baum!"
Spargel: "Hast du's gut..."
Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"
Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...
Der Vorname des Teufels? Pfui!
Ich finde es echt enttäuschend, dass ich nicht auf Jeff Bezos' Hochzeit eingeladen war.
Immerhin bin ich Prime-Kunde!
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
Hubert und Gregor kommen in den Himmel.
Petrus: "Um ins Paradies zu gelangen, müsst ihr den Sumpf hier durchqueren. Aber ihr dürft auf keinen einzigen Frosch treten, sonst wird derjenige von euch für seine restliche Zeit hier oben an die hässlichste Frau gekettet!"
Sie gehen los, doch es ist so gut wie unmöglich, nicht auf einen Frosch zu treten. Dem Hubert passiert das Malheur zuerst – und zack, findet er sich an die schlimmst aussehende Frau gekettet wieder.
Dem Gregor geschieht das Missgeschick etwas später auch, aber zack, findet er sich an die schönst aussehende Frau gekettet. Er kann sein Glück kaum fassen und fragt: "Was habe ich denn Gutes und Richtiges getan, dass ich so ein himmlisches Wesen wie dich an meine Kette bekomme?"
Antwortet die schöne Frau: "Ich ging vorhin gerade durch den Sumpf hier - und ich trat auf einen Frosch!"
Im Jahre 2278 öffnet Franz heute die letzte Packung Klopapier, die im Jahre 2020 gekauft worden ist.
Welcher orientalische Herrscher war für seine Späße berühmt?
- Der Schah Bernak.
Ich dachte, Corona kommt aus China und hält eh nicht lange.
Ich muss zugeben: Chinesische Produkte sind besser als ihr Ruf.
Ein Mann montiert eine Antenne auf sein Dach. Nun fällt ihm die Spitze aus der Hand und genau in die Mülltonne, deren Deckel gerade seine Frau geöffnet hat, um Abfall zu entsorgen. Der Mann ruft hinunter, sie möge ihm doch die Spitze wieder herausholen. Also beugt sie sich hinein, als ein Türke von hinten kommt und sie durchzieht, wobei er hinaufruft: „He, warum Frau wegschmeiße? Noch gut!“
Was sagt ein Kannibale, wenn er ein Altersheim betritt? Pfui Teufel, Gammelfleisch!
Als vergesslicher Spielleiter hasse ich es, in DnD-Kampagnen meinem Gedächtnis mit Google-AI auf die Sprünge zu helfen... Wenn ich Falschinformationen über Klassenmerkmale oder Zaubersprüche haben will, kann ich auch einfach meine Spieler fragen.
"Was wollen wir essen?"
"Irgendwas Schnelles..."
"Geparden?"
Alle stehen auf Mädels, außer Thomas. Der steht auf Omas.
Ein Landwirtschaftshelfer kommt an den Hof, an den er sich beworben hat. Da sieht er, wie eine Frau an der Reinigungsanlage steht und die Milchkannen säubert. Ein Mann kommt vorbei und greift ihr unter den Rock und läuft weiter, als wäre nichts geschehen. Auch von der Frau keine Reaktion. Völlig perplex geht der Knecht auf die Dame zu und stellt sich vor. Die Dame: „Gut, dass Sie da sind, wir brauchen auf dem Hof jede Hand. Herzlich willkommen!“
Der Knecht: „Alles recht und schön, aber die Zustände hier! Da greift Ihnen einer unter den Rock und Sie reagieren nicht mal. Das ist doch nicht normal!“
Darauf die Frau: „Ach, das! Da müssen Sie sich nix denken. Ich habe ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran!“
Kommt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.