Schlechte Witze
Aal.
Hab neulich die Bundesbahn verarscht. Ich stieg in den Zug, bevor er einfuhr!
Abendschule in der 6. Klasse. Die Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken Penis hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben? Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken, fetten Penis knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie: Wer hat das geschrieben! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus. Die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts, dann kleine – tikitakitikitakitikitaki – Fußschritte zu hören, dann – zszsiiiizszsziiiiszsi – auf der Tafel, dann – tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen, dicken, fetten Penis knallt unaufhaltsam."
Was wächst unter der Erde und stinkt?
– Eine Furzel!
Was macht der Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen. 🤣🤣
Du triffst im Wald auf einen Löwen, einen Jaguar und einen Puma. Du hast ein Gewehr mit nur zwei Kugeln. Was machst du?
Du schießt den Löwen und den Puma ab und fährst mit dem Jaguar davon.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, einen Aal im Wasser zu ertränken!
Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Uhr?
Die Uhr tickt wenigstens richtig.
Ich ficke deine Mutter in den Arsch. ❤❤❤
Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."
Wie heißt die deutsche Sexministerin?
Wilma Eieekrauln!
Wenn ein Delphin kifft, ist der dann Hai?
Woran erkennt man, dass deine Mutter gewaltsam in eine Wohnung eingebrochen ist?
Die Mülltonnen sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt.
Weißt du, wo Daniel Kübelböck ist?
Ja, er ist untergetaucht.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor den Fernseher läuft, du 3 Staffeln DSDS verpasst!
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mutter?
— Der Bart von deiner Mutter!
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die 'Barbie im Bikini' für 25 Euro, da die 'Barbie im Ballkleid' für 25 Euro, hier die 'Barbie im Sportdress' für 25 Euro, da die 'Barbie im Schlafrock' für 25 Euro und letztlich hier die 'Barbie geschieden' für 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25 Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: "Nun, dafür bekommen Sie die 'Barbie geschieden', einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens..."
Deine Mudder denkt, sie wär' Hulk und stemmt 'ne Feder.
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"