Schlechte Witze

Gast: „Zahlen, bitte!“

Ober: „Alles?“

Gast: „Ja!“

Ober: „Alle mal herhören, dieser Gast hier spendiert eine Runde!“

Gast: „In meiner Suppe ist ein Haar!“

Ober: „Die genauen Beilagen müssen Sie schon dem Koch überlassen!“

Kennst du den Witz vom Fahrstuhl?

Nein.

Ich auch nicht, bin Treppen gelaufen.

Fragt ein Anwalt seinen Kollegen: "Wie geht es dir?"

"Schlecht!"

"Warum?"

"Ich kann nicht klagen!"

Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer.

Liegt der Stier dann tot daneben, hat der Bauer was zu reden.

Chuck Norris drückt beim Liegestütz nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.

Chuck Norris isst Kohlsalat.

Fragt der Lehrer die Schüler in der 3. Klasse, ob jemand einen Verwandten im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Meine Oma hat mir aus Amerika geschrieben."

Darauf ruft auf einmal ein Junge in der letzten Reihe: "Man muss die einen langen Stift haben!"

Fragt der Biolehrer in der 3. Klasse die Schüler: "Was ist eine Klitoris?" Da meldet sich Peter und sagt: "Das ist doch einfach, das weiß doch jeder, das ist eine Orchideenart!"

Dildo, Kind!

Deine Mutter ist so schlecht, dass sie deswegen gebannt wird!

Sagt eine Kartoffel zu anderen Kartoffeln und zeigt auf einen Chip: "Schau mal, das kommt davon, wenn man es mit der Form übertreibt!"

Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?

Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.

Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.

Als der Weihnachtsmann erfror, wurde er zum Väterchen Frost.

Ich habe gestern einen Weihnachtsmann im Supermarkt gesehen. Er hieß Center Klaus.

Treffen sich zwei Chemielehrer.

Sagt die eine: "Wollen wir uns verbinden, weil mir noch ein Außenelektron fehlt?"

Keine Reaktion vom anderen Lehrer.

Treffen sich ein Fisch und ein Hai.

Sagt der Fisch: "Hi."

Was macht ein Salafist im Treppenhaus?

Hochgehen.