Schlechte Witze
Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"
Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."
Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"
Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."
Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"
Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."
Treffen sich der 1.FCU und der FCB.
Frägt der FCB: „Wo ist denn hier der Weg zur Meisterschale?“
Antwortet der 1.FCU: „Weiß ich nicht. Ich kenne nur den in die Relegation.“
Wie nennt man Hitler, wenn er eine Milchschnitte isst?
Milchschnittler.
Bewerbungsgespräch.
Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns…“
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der hängt am Taxi.
Deine Mutter ist so fett, sie kann ein Schwarzes Loch verstopfen.
Phil der kackt so hart auf den Grill.
Henrik hat einen großen Penis.
Phil, der hat Dünnschiss auf dem Grill.
"Wie", fragt Tork Poettschke Brian Wilson, "nennt man ein Stück Apfelkuchen, welches beim Metzger über die Theke gereicht wird?"
"Wahrscheinlich Werbegeschenk für den Bäcker nebenan!"
Gerald, Kilian und Tobi bewerben sich in einem Gespräch für eine Stelle im Baumarkt.
Die Fragen sind für die drei zu einfach, und alle bestehen mit Bravour.
Die entscheidende Frage am Ende jedoch stellt die drei Bewerber stark auf die Probe und zeigt, wer wirklich für den Job im Baumarkt gemacht ist: "Aus Platzgründen auf der Namensplakette müssen Sie drei auf den ersten Buchstaben Ihres Vornamens verzichten! Akzeptieren Sie dies, Erald?" "Nein!" "Sie vielleicht, Ilian?" "Auf gar keinen Fall!" "Ok", verkündet der Prüfer feierlich, "Sie sind gekauft, Obi!"
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.
Ein Junge fragt einen Mann, wie der Weg zum Arzt lautet.
Der Mann antwortet: "Einfach auf die Straße gehen und warten, bis dich jemand überfährt."
Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.
Susi fährt zum ersten Mal spontan Zug und ist begeistert von der Pünktlichkeit der Deutschen Bahn: Der Intercity trifft auf die Sekunde genau ein!
Beim Einstieg fällt ihr das recht verschlafen wirkende Fahrpersonal auf, doch sie denkt sich nichts dabei.
Susis Fahrt verläuft reibungslos, die Fahrgäste wirken nur sehr träge.
Nach einer Weile ertönt folgende Ansage: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Berlin Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 24 Stunden. Der Anschlusszug nach Köln vor einem Tag wartet dort bereits auf sie!"
Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.
Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.
Wie nennt man einen Türken mit einem Holzbein?
Islam!
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.
Wie nennt man eine muslimische Frau im Wasser?
"Badebombe!"
[A.d.V.: Das wird wahrscheinlich bei sehr wenigen ankommen, aber heute mal ein unbearbeitetes Zitat, was ich ziemlich pointiert finde.]
The nineteenth century dislike of Realism is the rage of Caliban seeing his own face in a glass. The nineteenth century dislike of Romanticism is the rage of Caliban not seeing his own face in a glass.
~Oscar Wilde (The picture of Dorian Gray)