Schlechte Witze

Chuck Norris macht aus Wein gelbes Wasser.

In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.

Chuck Norris hat für Moses das Meer geteilt - mit nur einem Handkantenschlag.

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn, dann hast du falsch abgenommen!

Wenn Chuck Norris einen Film macht, gibt es ein Casting. Und zwar, wer Regisseur und Produzent werden darf.

Deine Mutter stellt sich vor den Kik und sagt: „Jetzt bin ich noch billiger!"

Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bezahlen sie ihn für den Besuch.

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."

Meint die Verkäuferin: "Und warum nicht 100?"

Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

Kommt ein Bautz in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Moin!"

Sagt der Bautz: "Knock Knock!"

Der Barkeeper: "Who is there?"

Bautz: "Bautz!"

Barkeeper: "Bautz who?"

Bautz: "Exactly!"

Barkeeper: "Bautz exactly?"

Bautz: "No, Bautz Who!"

Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens.

Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?

Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.

Wie nennt man eine iPhone Handy Hülle noch?

Apfeltasche! 😂😂😂😂😂😂

Steve zum Creeper: "Creeper, mach mal vor, was du am meisten in deinem Leben machst..."

Eine Wunschfee im Schwimmbad sagt zu drei Leuten: "Wenn ihr auf das 5-Meterbrett geht und euch etwas wünscht, geht es in Erfüllung..."

Die erste Person springt und sagt: "100 Euro!" Im Schwimmbecken liegen 100 Euroscheine. Der zweite springt und sagt: "Bier!" Das Becken ist voller Bier. Der dritte will springen, rutscht aber aus und ruft: "Ach du Sch**ße!"

Penis, ist das witzig?

Hahaha

Kommt ein Mann zum Bäcker: ,,10 Brötchen bitte." Sagt die Bäckersfrau: ,,Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen."

Eine etwas beleibtere Dame kommt kurz vor Beginn der Vorstellung ins Theater und gibt dem Platzanweiser zwei Eintrittskarten.

"Wo ist die zweite Person?", fragt der Platzanweiser.

"Nun ja", sagt die Dame errötend, "sehen sie, ein Sitz ist ein bisschen zu klein und unbequem für mich, deshalb habe ich zwei gekauft."

"Das ist schon in Ordnung, meine Dame", antwortet der Platzanweiser.

"Es gibt nur ein Problem. Ihre Plätze haben die Nummern 51 und 63."

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei der Armee als Schutzschild.

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mitgezogen wird!

Deine Mutter ist so hässlich, sogar die Kackwurst denkt, sie ist schöner.