Schlechte Witze
Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
"Frauen gehören hinter den Herd"? Nein!
Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!"
"OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..."
"Jetzt lass doch mal das 'chen' weg!"
"Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."
Frauen gehören hinter den Herd!
Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.
Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".
Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“
Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“
Der Sohn ist richtig nervig für die Mutter.
Die Mutter hat irgendwas im Schrottplatz gefunden. Es war eine Dino-Figur. Der Sohn liebt Dinos. Die Mutter dachte, dass der Sohn sie dann in Ruhe lassen wird, aber doch nicht. Die Mutter sagte: "Mach dich ab, fauler Sack, Sohn!"
Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."
~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.
Alle Kinder bekommen Schoggi, außer Julien Bam. Der kriegt nen fetten Scam.
Alle Kinder mögen Tordi, außer Basti. Der hasst ihn.
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Straßenumfrage
Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?
Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.
Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?
Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.
"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."
"Ja und?"
"Sie haben das 'm' vergessen."
Leute, das Klima ist am Arsch. Überall Überschwemmungen und Waldbrände! Wir müssen jetzt sofort etwas tun! Das ist eine Apokalypse!