Zwei-Witze

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da ist ein Kaktusssssss..."

Deine Mutter ist so lieb, dass sie für dich CR7 für zwei Millionen Euro kauft.

Nachdem Trump aus der Kneipe zurück war, erzählte er seiner Frau: "Weißt du, zwei Besoffene wollten MICH wählen!"

Sitzen zwei Fliegen auf einem Hundehaufen. 🐶 💩

Sagt die eine: "Soll ich dir nen Witz erzählen?"

Sagt die andere Fliege: "Ja, aber nichts Ekeliges, ich versuche hier zu essen!"

Hanna: Willst du Sex?

Nick: Ja, aber ich habe zwei Freunde, die wollen auch.

Hanna: Wollt ihr mich umbringen?

Nick: Der eine Schwanz kommt in deine Fotze, der andere in deinen Arsch und der dritte zwischen deine Busen.

Hanna: Wollt ihr mich umbringen?

Nick: Den einen bläst du, der andere leckt deine Fotze und der dritte leckt deinen Arsch.

Hanna: Und wer sind deine Freunde?

Nick: Zwei Stoffpuppen aus meinem Zimmer.

Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?

Zwei Polizisten machen eine Polizeikontrolle.

Da kommt ein Autofahrer.

Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?"

Autofahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"

Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.

3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.

Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"

Warum kaufen sich zwei Blondinen ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke machen kann!

Übrigens: Klopapier hat zwei Seiten!

Gespräch unter zwei 50-Jährigen: "Poppen Sie noch, oder spielen Sie schon Golf?"

Tim, warum hängst du hier die ganze Zeit ab? Schon seit zwei Stunden? Ehrliche Frage?

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau getroffen!" Fragt der andere: "Wo?" "Zwischen die Augen!" :)

Zwei Zahnstocher gingen die Straße entlang. Sagt der eine: "Guck mal, da ist unser Bus!"

Zensierte Frage: "Was machen zwei Bomben in Moskau?"

Antwort: "ZENSIERT!"

Treffen sich zwei Skelette auf einer Party. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub', ich bin langsam an einem toten Punkt angekommen."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage draufstellt, steht da, dass nur eine Person die Waage nutzen darf und nicht zwei auf einmal.

Stehen zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"

Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse!"

Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro.

Kommt ein Mann und sagt: "Ich bin für den mit `nem Messer!"

Da ergreifen die beiden die Flucht...