Zweideutigkeiten
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Bettgeschichten
"Schatzi, kommst du klar?"
"Ein bisschen milchig ist es schon!"
Suche Mietwohnung in 30159. Gezahlt wird in Blowjobs! Kuss, Tatjana.
Nur ein Witz. Angebot kann trotzdem abgegeben werden :)
Was sagt eine Maus zum Elefanten: "Du hast aber einen grossen Rüssel!"
"Das ist nicht mein Rüssel", sagt der Elefant, "sondern was anderes..."
Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.
2 Minuten später, aus dem Kiosk:
„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“
Was ist dein Name und dein Hobby?
Michael Jackson.
Wohin fährt ein Penis, wenn er in den Urlaub möchte?
Gen Italien!
Der Apfel ist krumm, die Banane ist nicht krumm, weil der Apfel so gross wie ein Schwanz ist.
Wenn dir beim Pissen der letzte Tropfen in die Hose geht, werde ich für dich stehen.
Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»
Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»
Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.
Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»
Was ist in der Kiste?
Eis.de
Was haben Frauen und Pumpguns gemeinsam?
Man(n) kann sie knicken und vollpumpen!!! -_-
Martin, Martin, get in, get in, and I'll give you my pin.
Was haben die Klitoris und Toiletten gemeinsam?
Männer finden beide für gewöhnlich nicht.
Frau: Ich mach jetzt Frühstück!
Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?
Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."
,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"
,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Lieber ein Fischbrötchen als gar keinen Sex.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.