Ein Mann betritt eine Bar und bestellt einen Whiskey. Nachdem er sein Getränk bekommen hat, setzt er sich an einen freien Tisch und beginnt zu trinken.
Plötzlich steht ein anderer Mann neben ihm, nimmt seinen Whiskey und trinkt ihn in einem Zug aus. Der erste Mann fragt: "Hey, was soll das?" Der andere Mann antwortet: "Ich habe gerade deinen Whiskey getrunken, also trinke ich jetzt deinen!"
"Warum steht ein Mann am Straßenrand?"
"Weil sein Auto kaputt ist!"
Warum fragt der Polizist den Mann, der auf der Autobahn mit 80 km/h unterwegs ist, nicht einfach, wo er hin will?
Weil er dann antworten würde: "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe gehört, dass es da ein tolles Restaurant gibt!"
Ein Mann betritt eine Bar und fragt den Barkeeper: "Was ist denn heute das besondere Angebot?"
"Heute gibt es leckere Froschschenkel", erwidert der Barkeeper.
"Aber ich esse keine Frösche!"
"Dann nehmen Sie halt eine Scheibe Brot dazu", antwortet der Barkeeper.
Die Polizei ermittelt in einem Fall von Fahrerflucht.
Bei den Ermittlungen stellt sich heraus, dass der Fahrer des Fluchtwagens ein Elefant war. Fragt der Polizist den Elefanten: "Warum sind Sie weggerannt?" Darauf der Elefant: "Ich hatte Angst, dass Sie mir auf den Rücken treten."
Wie viele Psychiater braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, aber es hilft, wenn man einen hat.
Fritzchen geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem mit meiner Nase."
"Welches?", fragt der Arzt.
"Ich rieche alles", sagt Fritzchen.
"Dann nehmen Sie doch ein Nasenspray!"
"Ich habe schon eins, aber es hilft nicht."
"Dann nehmen Sie ein anderes!"
"Ich habe schon drei, aber keines hilft."
"Dann lassen Sie die Nase operieren!"
"Ist das die einzige Lösung?"
"Nein, Sie können auch die Nase wegnehmen!"
Woran erkennt man, dass ein Pilot ein guter ist?
Er fliegt immer in derselben Richtung.
Wie nennt man ein Schwein mit Flügeln?
Ein Pinguin!
Warum ist ein Schiff gesunken?
Weil es ein Torpedo erwischt hat!
Ein Mann fragt seinen Freund: "Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Schlampe?"
Sein Freund überlegt eine Weile und antwortet dann: "Ich weiß nicht genau, aber ich glaube, eine Frau ist wie ein guter Wein - je älter, desto besser."
"Und eine Schlampe?"
"Eine Schlampe ist wie ein starker Schnaps - je jünger, desto besser."
Warum steht ein Eis am Lagerfeuer?
Damit es nicht schmilzt!
Welcher ist der längste Fluss Deutschlands?
Die Elbe.
Zwei Blondinen sitzen in einem Auto.
Sagt die eine: "Du, ich habe einen Witz gehört!"
Sagt die andere: "Lass hören!"
"Na, eine Blondine geht in einen Laden und fragt nach einer Packung mit Kondomen. Der Verkäufer sagt: "Welche Größe?" Die Blondine antwortet: "Keine Ahnung, ich bin ja noch Jungfrau!"
Warum kann man in Italien keine Cola kaufen?
Weil die Italiener von dem Zeug nicht süchtig werden wollen!
Ein Mann geht in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Ich möchte einen doppelten Whisky!"
Der Barkeeper antwortet: "Das ist aber ein starker Drink für den frühen Abend!"
Der Mann sagt: "Na und? Ich bin sowieso schon auf dem Weg nach Hause!"
Drei Männer sitzen in einer Kneipe. Sagt der erste: "Ich hab meine Frau verlassen." Sagt der zweite: "Ich hab meine Frau verlassen." Sagt der dritte: "Ich hab meine Frau nie gehabt."
"Warum kann eine Kuh nicht Fahrrad fahren?"
"Weil sie keine Beine hat!"
Ein Mann kommt in eine Bar und will etwas trinken. Er fragt den Barkeeper: "Was haben Sie hier denn am besten?"
Der Barkeeper: "Wir haben hier verschiedene Drinks, aber der beste ist der Wodka-Tonic."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Wodka."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Gin-Tonic."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Gin."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Rum-Tonic."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Rum."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Tequila-Tonic."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Tequila."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Likör-Tonic."
Der Mann: "Ach was, ich mag keine Liköre."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Softdrink."
Der Mann: "Ach was, ich mag keine Softdrinks."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie eine Cola."
Der Mann: "Ach was, ich mag keine Cola."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie eine Sprite."
Der Mann: "Ach was, ich mag keine Sprite."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie eine Fanta."
Der Mann: "Ach was, ich mag keine Fanta."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie ein Wasser."
Der Mann: "Ach was, ich mag kein Wasser."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Saft."
Der Mann: "Ach was, ich mag keine Säfte."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Energydrink."
Der Mann: "Ach was, ich mag keine Energydrinks."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Kaffee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Kaffee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Cappuccino."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Cappuccino."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Espresso."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Espresso."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Milchkaffee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Milchkaffee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Latte Macchiato."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Latte Macchiato."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Kakao."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Kakao."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Schokoladen-Milchkaffee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Schokoladen-Milchkaffee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Eiskaffee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Eiskaffee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Tee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Tee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Schwarztee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Schwarztee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Kräutertee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Kräutertee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Früchtetee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Früchtetee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Fruchttee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Fruchttee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Kamillentee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Kamillentee."
Der Barkeeper: "Dann nehmen Sie einen Honigtee."
Der Mann: "Ach was, ich mag keinen Honigtee."
Der Barkeeper: ...
Warum ist ein Gespenst so traurig?
Weil es kein Gesicht mehr hat!