"Hast du einen Tip zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt:" papi, papi wofür sind K0nd0me da?" Sagt der Vater:" damit solche fragen nicht gestellt werden".
"und was ist so dein lieblingsfilm?" "tesafilm ist ein echt guter streifen."
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.
Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben und es lautet "Ja Herrin"
Fragt Es Gorgie: Es: was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne Gorgie: ... Es: ein Baby in sieben Mülltonnen
Ich war die Einzige... Vor paar Jahren wars immer so😂:
Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag Meine Laune:^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen dass ich bald Geburtstag habe ........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno jetzt muss ich ein GANZES jahr lang warten bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-
Warum gibt es eigentlich ein Periodensystem? Damit die Frauen immer wissen, wann sie ihre Tage haben.
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Chuck Norris kriegt noch Kindergeld Von seinen Eltern
Was ist gelb und fliegt durch die Luft eine Zidrohne!
„Sitzt einer im Stehcafé.“ „Was macht man mit einem Hund ohne Beine?“ – „Um die Häuser ziehen.“ „Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz.“ „Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?“
Übrigens: Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
"Sie sind also der Verdächtigte?",fragt der Richter den Angeklagten. "Nein, nein, Herr Richter!",erwidert der Angeklagte empört,"das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"
Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?
Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.
„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.
„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“
Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“
treffen sich zwei hellseher, fragt der eine: "kommst du mit?" sagt der andere: "ne, da war ich gestern schon."
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet stimmt das soweit?"
"Na klar 7 Jahre Knast und danach Lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Treffen sich zwei Creeper in der Tiefe sagt der eine zum anderen sollen wir hoch gehen
