Warum grüßen Fendt-Fahrer sich nachmittags nicht mehr?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben.
Lieber spar ich die 10 Cent, als zu fahren einen Fendt.
Sind die Felgen wieder rot, ist der Bauer wieder in Geld Not.
Was machen Pilze auf einer Pizza 🤪🍕? Als Belag funghieren 🤪☺️😂 (Tut mir leid falls jemand diesen Witz schon hochgeladen hat 😔)
Zwei Männer begegnen sich im Zug. Als der eine Mann sich eine Zigarette in den Mund gesteckt hat, reißt der gegenübersitzende Mann die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in kleine Teile und schimpft: „Hier wird nicht geraucht!“
Da sagt der eine Mann: „Ich rauche doch gar nicht.“
Der Mann von Gegenüber antwortet: „Zigarette im Mund genügt mit schon.“
Eine Weile später schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorherige Gepeinigte reißt die Zeitung aus seiner Hand, prügelt ihn runter und schimpft: „Hier wird nicht geschissen!“
Der Nichtraucher sagt: „Ich scheiß doch gar nicht.“
Der Mann von Gegenüber antwortet: „Papier in der Hand genügt mir schon.“
Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er. Darauf fragt der Doktor ihn:" Rauchen sie?" "Nein!" "Trinken sie?" "Auch nicht!" "Gehen sie oft abends auf und kommen dann sehr spät heim?" "Nie!" "Essen sie übermäßig viel?" "Nicht, das ich wüßte!" "Tja", atmet der Arzt erleichtert auf," dann habe ich ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"
Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch
Liegt der Fendt im Graben und hat Angst, so hat er gespürt, dass ein Johnny an tanzt.
Hat ein Bauer keinen Sohn, dann fährt er Agrotron.
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Fendt mit 6 Zylinder.
Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“ Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.
E-mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“ — E-mail von Vater: „Hier!“
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?" "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
Fendt ist Kacke, wie alle sagen. Ach, wie schön, 'nen Johnny zu haben.
Hat der Johnny wieder Spaß, dann weint der Fendt im nassen Gras.
Rülpst ein Kerl in eine Pfanne sagt der andere du Schinken.
Geht ein Mann um die Ecke ist er weg.
Meine Mutter ist so fett sie wurde gestern von einem LKW überfahren.Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.
"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?" "Hinten." "Ich wusste garnicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?" "Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."
Der Moment wenn du morgens merkst das du nur noch 35% hast und du weißt das du dein Handy nicht aufladen kannst.
