Schlechte Witze
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“
Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!
Anmachspruch für queere Leute:
Are you LGB? Cuz you're a QT! 🏳️🌈
Sitzen ein Russe, ein Pole und ein Ukrainer in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei!
Was ist 50 cm lang, steif und bringt jede Frau zum Wimmern?
Plötzlicher Kindstod.
Was macht ein Schwabe mit einer Kerze vor dem Spiegel? Er feiert den zweiten Advent!
Poettschke & James Dean sommers auf dem Balkon: "Hörst du die Grillen?" - "Icke sehe keinen grillen."
Wie nennt man eine Demonstration von Vaginas?
Gemüseauflauf, haha!
Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"
"Nein, hier Poettschke."
"Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."
"Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."
Alle Kinder suchen den Mörder, außer Lars, der war's.
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen, und der kleine Bob ergreift das Wort:
„Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment klingelt die Pausenklingel, und alle Schüler laufen hinaus. Als sie zurückkommen, lädt Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joe das Wort:
„Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? Wo ist Bob?"
Zu Besuch bei seiner Großmutter: Man geht als Sardelle hinein und zwei Tage später kommt man als Hering wieder heraus.
Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:
1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.
Die Albaner denken, Red Bull verleiht Flügel! Stimmt aber nicht, sie sind immer noch in der Schweiz. 😂
Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen, wie es runterläuft, und würde nicht heute so rumlaufen!
Zwei Österreicher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie gerade sitzen. Da kommt ein Tourist vorbei und ruft hinauf: „Wenn ihr so weitermacht, fallt ihr herunter und brecht euch die Knochen!“
Als der Tourist nach einer halben Stunde wiederkommt, liegen beide jammernd auf dem Boden und einer meint: „Schau, do kimmt der Woersoger wieder!“
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Wieso feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Wie wird man schnellstmöglich und einfach Millionär?
Man lebt in Simbabwe.