Schlechte Witze

Schlechte Witze

Morgen

    • Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

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    • Aufnahmeprüfung

    • Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“

    „L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.

    „Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“

    Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“

    Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“

    „Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“

    „Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.

    „Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“

    Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.

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    • Urologe

    • Fritzchen geht zum Urologen.

    Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"

    Fritzchen: "Wieso denn?"

    Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"

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    • Vorstellungsgespräch

    • Beim Vorstellungsgespräch:

    „Was ist Ihre größte Schwäche?“

    „Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

    „Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

    „Ja, ich könnte.“

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    • Jesus

    • Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?

    Für das Bild braucht man nur einen Nagel!

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    • Verteidiger

    • Warum haben sich die beiden Verteidiger so sehr gestritten?

    Der eine war ein linker und der andere ein rechter Verteidiger.

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    • Nerd

    • Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

    Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“

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    • Traktor

    • Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

    Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

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    • Hacker

    • Zwei Hacker unterhalten sich:

    – Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ...

    - Ich kenne ihn nicht.

    - Ich auch nicht.

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    • Kriegserklärung

    • Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.

    Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"

    Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:

    "Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"

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    • Creeper

    • Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum andern: „Mein Onkel hat mal einen Dorfbewohner so erschreckt, dass er einen Diamanten fallen gelassen hat.“

    „Und was hat er damit gemacht?“

    „Gar nichts“, antwortet der andere Creeper, „er ist vor Freude in die Luft geflogen.“

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    • Baby

    • VoePass2283: „You spin me right round baby right round like a record baby right round right round...“💀

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    • Hose

    • "Hast du deiner Frau nun endlich gesagt, wer bei euch die Hosen an hat?"

    "Ja, sie kam sogar auf Knien angekrochen."

    "Und, was hat sie gesagt?"

    "Komm unterm Bett vor, du Feigling!"

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