Schlechte Witze
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Anne.
Die hat 'ne kleine Panne.
Wie hat klein Timmi den Sturz von der Leiter ohne Verletzung geschafft?
Er ist von der ersten Stufe gefallen.
Warum sind Amerikaner so gut im Rubik's Cube lösen?
Sie sind gut im Farben trennen!
Wie hat klein Timmi den Sturz aus dem 7. Stock überlebt?
Er ist nach innen gefallen.
Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.
Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.
Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."
Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.
Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"
Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.
Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"
Jetzt ist es dunkel.
Jetzt ist es wieder hell.
POV: Samsung S23
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Eine polnische Bewerberin kommt in ein ausländisches Unternehmen, um sich um eine Stelle zu bewerben.
Der Personalleiter fragt sie: „Welche Erfahrung haben Sie, Kasia?“
„Polnische Erfahrung, Bucherfahrung.“
Der Personalleiter: „Deshalb haben Sie Lücken hinterlassen!“
Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"
Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
Treffen sich zwei Pathologen. Sagt der eine: „Du, bei mir lag gerade eine tote Blondine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke.“
Darauf der andere: „Wie jetzt? Grün, krumm und mit Warzen?“
Erwidert der erste: „Nee, genauso sauer!“
Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.
An der Universität laufen bereits Informatikkurse.
Ein polnischer Polizist kommt.
Der Lehrer fragt: Warum war er zu spät?
Krzysiu antwortet: "Ich führe eine Untersuchung durch und wir haben Zilbert im Radio verloren!"
Mein Nachbar klingelt um 3 Uhr nachts bei mir. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Deine Mutter arbeitet bei der Nordseehalle als Geruch.
Wie nennt man es, wenn Haie etwas abbezahlen?
Hairaten!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Das Klokrodil!
Mein Kater: Ich habe Hunger!
Ich mache ihm was, stelle das Essen ab.
Mein Kater: Habe ich gesagt, dass ich Hunger habe? Ich muss gleich kotzen von dem Fraß!
Woher weiß man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Weil die Räder am großen Wagen fehlen!
Wie heißt ein Brot, das untergeht?
Ein Ubrot!