Schlechte Witze
"Schatz, ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?"
"Dass du geträumt hast."
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.
Das bedeutet im Umkehrschluss:
Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.
Doktor: "Es sieht so aus, als wären Sie schwanger."
Patientin: "Oh mein Gott, ich bin schwanger?!"
Doktor: "Wie gesagt, es sieht so aus. Sie sollten mal abnehmen."
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"
"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"
Wie heißt ein bayrischer Verein, der viele Tore macht?
Antwort: Ingoalstadt!
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"
Was ist gelb und liegt auf der Straße?
Ein totes Postauto!
Die Steigerung von Rosskastanie? Pferdeapfel!
"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger. Und warum?
Weil er nur einen Arm hat!
Warum ist der Führerbunker explodiert?
Weil Hitler gefurzt hat!
Das geht an den Typen, der die Zahl „Null“ erfunden hat: Danke für gar nichts.
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
Stell dir vor, du bist ein Mädchen und heißt Europa. Und auf einmal wollen 20.000 Flüchtlinge in dich rein. 🍆
Ist böse gemeint.
Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“
Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“