Schlechte Witze

Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"

Schüler: "Unterricht."

Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.

Längste Menschenkette der Welt?

Kurz vorm Abendessen im Seniorenheim. Alle Omis und Opis Hand in Hand und sagen: "Wir wünschen allen einen guten Appetit!"

Welches Wort sagt Lady Gaga am liebsten?

Abracadabra!

Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

Ein Sauerländer kann alles.

Alles aber nur im besoffenen Zustand nach dem Schützenfest...

Weshalb ist ein Tesla so glatt? Damit er besser abschmiert!

Was ist das Lieblingshobby eines chinesischen Chauffeurs?

- Xi fahren.

Wer regiert Deutschland und kann sich nicht benehmen?

Olaf Schweinz! 😂

Wieso hat ein Kriegsveteran eine so starke Muskulatur in den Oberarmen?

Vom Rollstuhlschieben.

Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

Habe den perfekten Weg gefunden, einen gratis 3D-Drucker zu erhalten:

1. Kauf einen 3D-Drucker. 2. Drucke einen 3D-Drucker. 3. Gib den 3D-Drucker zurück!

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

Harry: Hey, Voldi, lass uns mal Nasenpiercings stechen lassen! Oh, warte, da fehlt was...

Voldemort: Dazu brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern! Oh, warte, da fehlt was...

1:0 für Voldiiii!

Liegt der Steyr im Graben, wurde er vom Fendt überfahren.

Schwarzer Humor ist wie ein Elternteil.

Hat nicht jeder.

Deine Mudda ist so dumm, sie spielt Call of Duty mit einem Lenkrad!

Ein Imbissverkäufer im Bahnhof verkauft Schinkenbrötchen und ruft dabei immer: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"

Fragt ihn ein Passant: "Sagen Sie mal, haben Sie Polypen?"

"Nee, nur Hinkenbrötchen!"

Was ist ein Türke im Rollstuhl?

Islam.

Wann kannst du dir zu fast 100 % sicher sein, dass du einen Boxkampf gewonnen hast?

Das besagt eine Faustregel! (Wenn dein Gegner sich kaum noch wiedererheben kann.)