Schlechte Witze

Schlechte Witze

Busfahrer

    • Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...

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    • Spiel

    • "Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."

    ~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.

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    • Journalist

    • 1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"

    Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."

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    • Glas

    • Optimist: "Das Glas ist halb voll."

    Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

    Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

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    • Bierflasche

    • Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?

    Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.

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    • Mann

    • Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"

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    • Baustelle

    • Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"

    Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"

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    • Mann

    • Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

    Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

    Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

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    • Arbeitslager

    • Boris aus Russland kommt aus dem Arbeitslager zurück.

    Sein Nachbar Sascha fragt ihn daraufhin: „Wie ist es denn so in einem Arbeitslager?“

    „Gar nicht so schlimm, wie ich dachte“, meint Boris. „Man darf bis acht Uhr ausschlafen, dann gibt’s Frühstück mit Kaffee oder Tee, dazu frische Brötchen. Dann geht’s zur Arbeit, man muss aber nur halbtags arbeiten, damit man sich nicht übernimmt. Nachmittags kann man dann etwas Sport treiben, da gibt es viele Angebote, man soll ja schließlich fit bleiben. Kultur wird auch großgeschrieben, wir sind abends oft ins Kino oder ins Theater gegangen.“

    „Das wundert mich jetzt aber“, erwidert Sascha, „das hat mein Bruder ganz anders erzählt!“

    „Tja“, meint Boris, „dann ist's ja kein Wunder, dass er wieder drin ist!“

    Clown

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und Björn Höcke?

    Der Clown ist eine seriöse Person, die sich als Witzbold verkleidet und Höcke ist ein Witzbold, der sich als seriöse Person verkleidet.

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    • Tasche

    • Im Handtaschenladen:

    "Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"

    "3000€"

    "Warum ist sie denn so teuer?"

    "Sie ist aus Schlangenleder."

    "Okay?"

    "Und diese Tasche?"

    "Diese Tasche kostet 6000€"

    "Warum ist sie noch teurer?"

    "Sie ist aus Krokodilleder."

    "Und was ist mit dieser Tasche?"

    "Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."

    "Und was ist daran so besonders?"

    "Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."

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    • Bürgermeister

    • In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:

    Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."

    "Miau"

    Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfangen?"

    "Mau"

    Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"

    "Miaau"

    Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"

    Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."

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