"Someone said you sound like an owl."
"Who?"
Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt? Antwort: Check Norris.
"Ich bin von Beruf Anlageberater!" "Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?" "ANLAGE-BERATER!"
Deine Mudda ist so hässlich, wenn Saurons Auge sie anschaut, bekommt es Augenkrebs.
Sitzt eine Blondine mit einem 2. Klasse Flugticket nach Südamerika in der Business Class.
Ein Crewmitglied nervt dies und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet: "Nein, ich bin blond und ich bin schön, ich darf hier sitzen!" Das Crewmitglied ärgert das und meldet das sofort dem Co-Pilot. Deshalb geht er wütend selber zu der Blondine und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet genauso wie beim ersten Mal.
Der Co-Pilot meldet das dem Pilot und meint: "Ihr habt wohl noch nie von der Blondinen-Sprache gehört" und geht selber hin. Als er zurückkam, war die Blondine in der 2. Klasse. Beide fragten ihn, wie er das gemacht habe und der Pilot sagte der Blondine einfach, dass die 1. Klasse nicht nach Südamerika fliegt.
In Afghanistan ist James Bond 6+
Maxi: "Also Kevin, du hast einen Würstchenstand und verkaufst 40 Würstchen für je 2€. ABER jemand klaut dir dein Geld, was tust du?" Kevin: "Warum sollte jemand meine 42€ klauen?"
Eine Dame kommt ins Hotel zur Rezeption und fragt nach ihrem Mann. "Ja, wie heißt denn ihr Mann?", fragt der Portier. Darauf die Dame: "Schmitt oder Schmitz oder so ähnlich".
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift:
"Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
Er: „Ich bin fremdgegangen!“ Sie: „Ich auch!“ Er: „April! April!“ Sie: „Juli und August!“
Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"
Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."
Lacht die Person: "Hahahaha."
Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."
Wieso wurde Hitler beim Fahrradfahren von der Polizei angehalten? Falsches Handzeichen.
An einem Tag fliegt eine Fliege herum, und eine Spinne jagt sie. Die Spinne schafft es nicht, die Fliege zu fangen. Die Spinne sagt: "Ich kriege dich morgen." Da lacht die Fliege und sagt: "Ich bin nur eine Eintagsfliege." 🧠
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich. Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?" Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz".
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wieviel Stuhlgang ich habe."
"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"
"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"
Chuck Norris hat früher auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie als Pyramiden.
Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.
