Dieser Komponist sucht immer nach Streit und will immer Grieg...
Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich hab's versucht."
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video dokumentiert.
Chuck Norris pausiert Online-Spiele.
„Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee.“
„Mir ist am liebsten kalter Hopfentee.“
„Sag halt einfach Bier.“
Dieser Moment, wenn du auf einem Arbeitsblatt in der Schule den Namen Jana liest, du an SW denken musst und dir nur so denkst: 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Oma: „Wenn du deinen Teller nicht aufisst regnet es den ganzen Tag.“ Enkel: „Und wenn ich ihn esse muss ich ins Krankenhaus...“
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
„Mama, was ist schwarzer Humor?“ „Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“ „Ja.“ „Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“ „Aber ich habe keine Beine.“ „Ja, genau.“
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: "Kennst Du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"
Darauf der andere: "Kennst Du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"
Unterhalten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst du ausgehen."
Ich liebe Nüsse... Magnuss (26)
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Chuck Norris schickt Briefbomben per Email.
