Ärzte

Ärzte-Witze

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

  • 2

    • Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

    Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"

    Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

    Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

    Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

    Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

    Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

  • 3

    • Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

    Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

    Mutter: "Welcher Arzt?"

    Sohn: "Bei Dr. Dre."

  • 2

    • Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“

    Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“

    Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“

    "Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."

    "Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"

    "Bitte nicht..."

    "Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"

    Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

    Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

  • 4

    • Geht Kevin zum Arzt.

    Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"

    Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?

    Weil der Football eine Narbe hat!

    Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

    Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

    Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

    Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

    Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

    Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.

    Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."

    "Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.

    Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

  • 1

    • Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

    Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

    – “Ja, aber bitte noch einmal!”

    – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

    – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

    Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

    Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

    Arzt: „Neun...“