Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!
PS: Ich weiß, schlechter Witz.
Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“
„Nein, aber Einbrecher.“ 😃
Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"
Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ich weiß, sehr pervers!
Sagt eine Mutter zum Arzt: "Hat er Krebs?"
Sagt der Arzt: "Nein, eine leichte Grippe."
Aber ich glaube, Sie haben es falsch verstanden. Ich sagte, Sie haben einen Hörsturz."
Die Frau: "WAS???"
Sagt der Arzt: "Ach, scheiß drauf. Sie haben beides."
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"
Ein Toter kommt in den Himmel.
Petrus: Beruf?
Antwort: Arzt.
Petrus: Liferanteneingang!
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Patient zum Arzt: "Was ist das Harte unter meinem Herz?"
Arzt: "Keine Sorge, das ist nur Ihre Kniescheibe!"
Geht eine Uhr zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du tickst nicht mehr richtig!"
Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“
Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“
Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.
Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?
Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.
Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."
