Ärzte-Witze

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.

“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”

“Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.

Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”

Wie gesagt, so getan.

Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten ?”

Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”

Darauf die Unke: “Nein!”

Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”

Gesagt, getan.

Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”

Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”

Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Gewinn erzielt.

Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren erfahrenen, wenn sie krank ist und einen attraktiven jungen, wenn ihr was fehlt.

Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an. "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen"? Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau. "Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an".

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.

Kommt ein Veganer zum Arzt: "Ich verschreibe ihnenen ein Medikament das alles enthält, was ihnen zwangsläufig fehlt, wenn sie auf Fleisch verzichten."

"Ah Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?" Fragt der Patient.

"Nein Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße"

Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „was fehlt ihnen denn?“ Antwortet der Ballon:“ Ich leide unter starker Platzangst!“

Neulich beim Arzt: ,,Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater'' ,,Trinken sie einfach mehr Wasser.'' ,,Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90% aus Wasser." ,,Wie viel trinken sie denn?" Der Patient antwortet:,,10 Gläser pro Tag''

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Kevin geht zum Arzt und sagt:,,Mein Haus hat einen Dachschaden,können sie mir helfen?" Der Arzt antwortet:,,Wundert mich nicht,falls sie auch einen hätten."

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“ Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Frau Müller: „Nein. Nur wenn sie was sagen will.“ 🤖

Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen- der gichter gab mir 15.

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

👩‍🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩‍🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Garnichts, er ist Arzt! 😆😆😆

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."

Arzt bei Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren? Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten! Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren? Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.