drei ärzte treffen sich sagt der erste ich bin sooooo toll ein patient von mir verlohr bei einem unfall alle sieben finger ich operierte ihn und danach machte er ein privat vospiel bei der queen sagt der zweite bei mir verlohr ein mann alle arme und beine ich operierte ihn und ein jahr später
wurde er erster bei den olympischen spielen sagt der dritte bei mir ritt ein betrunkener reiter mit perücke in einen zug was übrig blieb war der pferde arsch und die perücke ich operierte sie und nachher wurde es präsident der vereinigten staten

Eine frau geht zur Untersuchung zum Arzt, der Arzt fängt mit der Untersuchung an und Sagt zur Frau Sie hätten sich wenigstens mal, wenn sie zum Arzt gehen Waschen können, darauf antwortete die Frau: ich dachte es sei eine Innere Krankheit.

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: „Ich kann nicht sprechen!“

Sagt der Arzt: „Ok! Geben sie mal ihre Hand her!“ Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

„Aaaaaaaaahhhhhhh!“

Daraufhin sagt der Arzt: „Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.“

Geht ein Zirkel zum zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, helfen Sie mir. Mein Leben dreht sich im Kreis.“

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: Herr Doctor ich glaube ich habe drei Eier. Arzt: Das glaube ich nicht. Der Arzt untersucht den Patienten Arzt: Sie haben keine drei Eier. Mann: im Fehrnsehr Lief nichts ordentliches da wollt ich mir an den Eiern krabbeln lassen.

Patient zur Ärztin: ,Sie erinnern mich an Dolores Umbrige.’’ ,So,und wer ist das?’’ , Jemand aus Harry Potter’’ ,Oh danke für das kompliment.’' 😂

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. „Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt.“

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: „Kommen Sie mal wieder wenn es regnet.“

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt.“

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: „Halten Sie mal bitte den Rock hoch.“ Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: „Gehen Sie mal ein paar Schritte.“

„Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?“

„Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten.“

Sagt einer: „Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben“.

Sagt ein Mann zur Ärztin: Hab ich Fieber oder bist du so heiss

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳

herr arzt immer wenn ich kaffe trinke tut es im auge weh doktor: dann nehmen sie mal den löffel aus der tasse

Sagt der Doktor zum Patient, sie müssen mit den Onanieren auf hören.Wiso fragt der Patient, da sagt der Arzt :Ja Sooo kann ich sie nicht Untersuchen.

Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. „Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe“?

Die Sprechstundenhilfe schaut nach. „Tut mir leid, ich hab’ nichts gefunden“. Meint die Frau: „Dann werd’ ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen“.

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. „Die Dutt’n san enzunden“, stammelt er.

Der Professor genervt: „Erstens heißt es nicht Dutt’n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt’n net enzunden“.

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

… grüner Penis - muss amputiert werden … … lila Penis - muss amputiert werden … … blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden … … ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden …"

Patient: „Gott sei dank!“

Arzt: „… fällt von selbst ab!“

„Zuviel Pizza essen ist ungesund!“

„Aber das hat mir der Arzt empfohlen!“

„Welcher Arzt?“

„Dr. Oetker!“

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

„Wieso denn das?“

„Ich bin blind …“

„Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!“

„Um eine Diagnose zu stellen, müssen sie zuerst die Hand von mein Penis lassen!“

„Herr Doktor, ich habe ein Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!“

„Huch? Spricht da jemand?“

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