Neueste Ärzte-Witze - Schlechte Witze

Mein Arzt meinte, ich solle hin und wieder eine Mahlzeit überspringen.

Mein Arzt sagte, ich soll meine Ernährung umstellen ...

Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz. Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...

"Wenn ich groß bin will ich auch Arzt werden, genau wie du." "Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

Was behandelt der Arzt und berechnet der Mathematiker?

Brüche.

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Als neben packungsbeilage fressen sie ihren arzt u.fragen ihren apotheker.

Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe.

Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...”

Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen sagen sie ihm..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin auch nicht verlobt." "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Für riesige Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arsch oder Apotheker.

Ein Verletzter liegt auf dem Grund einer sehr tiefen Felsspalte. Ein Mann wird mit einem Seil heruntergelassen. Am Boden angekommen sagt er:

"Ich kann ihnen helfen, ich bin ein niedergelassener Arzt."

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.

Mein Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

Ein man hat einen unfall sein halbes hirn mus weggenommen werden nach der operation fragt ihn der arzt kannst du noch reden er sagt ja der arzt will ausprobieren was passiert wenn man das ganze hirn entfernt er macht es nach der operation kann er immer noch reden dann tut der arzt eine faule kartoffeln in sein hirn der arzt fragt wieder kannst du noch reden er sagt nur : fahrzeugpapiere und ausweis bitte

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer" Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal in welchem Po mein Kulli steckt."

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden !“

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. „Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen.“ – „Haben Sie denn etwas draufgetan?“ – „Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!“