Äußere-Witze
Alle Planeten sind im Sonnensystem, außer Neptun, der genießt seine Wäsche. Jetzt genießen alle ihre Wäsche, außer Uranus, der spielt Laus.
Alle Kinder sitzen auf dem Ast. Außer Schorch. Dessen Ast steckt im Arsch.
Alle Kinder schauen Kinderserien, außer Giorno, der guckt nen Porno.
Alle Kinder sind schlau, außer Lotta, die liebt Panna Cotta.
Alle Kinder schwimmen, außer René, der ertrinkt im See.
Alle schauen zum brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
(Häusereinsturz)
Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!
Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.
Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Alle rennen vor, außer Pfil, der macht nen Rielive Dubbelle Kill!
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Tim, er hängt hinten drin!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder gehen kacken, außer Marlon, der verreckt am Anus.
Alle Kinder sind dumm, außer Sophie, die stirbt nämlich nie.
❤️Sophie
Addet mich gerne auf Roblox, mag gerne Karvas’ Kingdom.
Fünf Leute sitzen auf der Bank. Alle heißen Max, außer Henry. Wie heißt Hans?
Alle Frauen liegen nackt im Bett, außer Gunther, der liegt drunter!
Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.
So, Leute, der Inhalt wurde in die Tasche gepackt xd (kleiner Insider, hehe). Ich wäre ja für Feuer gewesen.
So, aber ihr wisst schon, dass diese Chats ebenfalls öffentlich sind und Menschen sie lesen, da ist es nicht sehr toll, wenn eine der ersten Worte ist, wie man z. B. als Nutte beleidigt wird (außer Alex gefällt da was, was ich nicht denke). Ich persönlich kann ganz gut mit Kritik umgehen, andere können das nicht!!! Also, bitte, wenn ihr eure Zeit um 3:00 (in eurem Alter braucht der Mensch ca. 9-10 Stunden Schlaf, den ihr nicht bekommt) damit verschwenden wollt, BITTE, aber nicht auf dieser Seite.
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.
Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.
Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.