Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Deine Mama ist so fett, dass sie das Internet nicht braucht, weil sie bereits weltweit unterwegs ist.
Deine Mama ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihr nach Hause kommt.
Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.
„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"
Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“
Deine Oma ist so fett, dass selbst ihr Mann den Löffel abgibt!
Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.
Du bist so fett, dass die Waage sagt: "Nur eine Person auf einmal."
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, alle Harry Potter Teile durchgelaufen sind!
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 min vor ihr zu Hause an.
Deine Mudda fällt von beiden Seiten vom Bett.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?
Laufende Biomülltonne!
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett springt, verlässt das Wasser freiwillig das Becken.
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Fernsehen als Naturkatastrophe gezeigt wird.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf die Waage tritt, da steht: "Bitte begrenzen Sie Ihre Anzahl an Personen!"
Deine Mudda spielt Fettnite! 👋🤣
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist das so, als würde von einem Panzer das Nummernschild abfallen.
Neulich gab es ein schlimmes Erdbeben:
Deine Mutter machte einen Schritt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Falschmeldungen bekommt, braucht man eine neue MAP.
Google Maps hat angerufen, deine Mudda soll aus dem Weg gehen!
