Übergewicht-Witze
Man denkt, Luca ist fett und langsam, aber mit MC-Gutschein ist er der schnellste Mensch der Welt.
Luca ist zu fett durch seine Dino-Nuggets.
Hansjonas ist so fett, er passt nicht mal in Doraemons Tasche.
Wenn deine Mudda ins Meer springt, singen alle Wale: „We are family!“
Lara ist so fett, sogar die Sonne hat Angst vor ihr.
Wenn Kim Jong-un rennt, ist diese Geschwindigkeit bei vielen Schleichen.
Wenn deine Mutter ihr Gewicht auf der Kreditkarte hätte, müsste man mehr Karten aneinanderkleben, als Max Mustermann besitzt.
Auf dem Mars wurde Wasser gefunden, weil deine Mutter das Meer mit einer Arschbombe geleert hat.
Luka, wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denkt man, es ist ein Taxi.
Wenn deine Mudda auf ein Berg klettert, gibt es eine Sonnenfinsternis.
Was man gegen fette Menschen machen kann:
Du blockierst sie oder du kidnappst sie und schickst sie nach Jamaika – aber sie passt in gar keine Box. Ach, vergiss es! (Genau so, wie sie vergessen hat, dass es ein Gym gibt und sie nicht im Müll lebt.)
Wenn du aus dem Bett steigst, ist das Bett kaputt.
Deine Mutter ist so fett, die hat sogar lila Dehnungsstreifen an den Schamlippen.
Deine Mutter springt vom Zehner und die Erde bebt.
Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen sich zum Militär melden. Sie wollen aber nicht. Da sagt der Hase: "Schneidet mir die Ohren weg!" Okay, sagen alle. Der Hase geht hin und darf nicht ins Militär. Dann sagt der Fuchs: "Schneidet mir den Schwanz weg!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Ja, sagt der Fuchs. Dann sagt der Bär: "Schlagt mir die Zähne aus!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Er kommt heulend raus und sagt: "Ich bin zwar nicht genommen, aber ich war zu dick!"
Wäre deine Mutter ein Getränk, wäre sie Fett mit Fett.
Wenn deine Mutter springt, zerbricht die Erde in zwei Hälften, und die eine davon benutzt sie als Burger-Patty.
Deine Mutter hat sich einmal an eine Mauer gelehnt.
Noch heute spricht man vom Mauerfall.
Wo leben übergewichtige Leute am meisten?
In Schwerin.
Deine Mutter ist so fett, dass Gott nach sieben Tagen Erderschaffung noch weitere zwei Wochen gebraucht hat, um sie zu erschaffen.