Schlechte Witze
Rosen sind rot, Kacke stinkt, ich bin froh, dass wir Freunde sind!
Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Es regnet.
Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Wenn deine Mudda in den Spiegel schaut, sagt sie: "Wer hat denn dieses hässliche Bild aufgehängt?"
Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!
Wie heißen Diebe in Großstädten?
Metropolen!
Ahmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine!
Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
"Bist du Atheist?"
"Ich glaube nicht!"
Was macht ein diebischer Spaßmacher im Zirkus?
Clown.
Menschen sind nicht dumm. Sie sind einfach nur unbegabt!
Was hat ein wütender Clown?
Die Faxen dicke!
Ich nur so: "Alexa, werde ich bald sterben?"
Sie: "Vielleicht."
Ich: "Ich fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird gestartet."
Ich suche auf Google nach, ob es in Deutschland einen Ort gibt, der Hölle heißt.
Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?
Keine Ahnung, ist noch nie passiert.
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.