Schlechte Witze

Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"

Was ist ein anderes Wort für KFZ-Mechaniker? Autokorrektur.

Was ist schwarz und dreht sich auf einer Wiese im Kreis?

Antwort:

Ein Maulwurf beim Hammerwurf!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Fandest du den Witz lustig?

Der Baggerfahrer auch nicht!

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

Kommt ein Pikachu, sagt "Hallo", trinkt Kaffee, sagt "Göörrrrrrpssssss", sagt "Pups".

Er denkt, sein Pferd ist noch da. Pferd weg!

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. ... Ich fang noch mal von vorn an!

"Ein Pokémon kommt sehr kurz in den Pool, es brennt, es brennt! Was ist jetzt? Ich wollte schon sein wie ein Furz!" Hahaha

Warum liebt Steve Alex nicht?

Weil sie keine Füße hat!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.

Chuck Norris kann aus einer Orange einen Apfelsaft pressen.

Wie nennt man es, wenn man einen Rollstuhlfahrer mit einem Ball abwirft?

Rocket League!

Warum kann ein Geist nicht lügen?

Weil man ihn leicht durchschauen kann!

Beerennase jammert: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"

Löwenglut: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."

Graupfote zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"

Dunkelstreif: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"

Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern darüber geht?

Der Klügere gibt eben nach!

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Alle Kinder spielen mit dem Maschinengewehr, außer Steffen. Den wollen sie treffen.

"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!"

Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"

"Mama, gib mal Peffi!"

"Kind, du bist zwölf!"

"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"