Schlechte Witze

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.

Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Abende damals: „Könnt ihr mir noch was vorlesen? Bitteee.“

Abende heute: „Ok, die Eltern sind aus dem Zimmer. Noch mal hören, ob im Flur alles still ist, und Handy raus.“

Alle Kinder trinken Milch, außer Claas, der sitzt im Glas!

Warum ist es in Afrika so heiss? Schwarz zieht die Sonne an!

Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar von beiden Seiten vom Bett runter!

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Fragt der Walfisch: „Was willst du tun-fisch?“ Thunfisch: „Du hast die Wahl-fisch!“

Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!"

Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht!"

"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"

"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"

"Frau Lehrerin, ich habe die ersten 3 Buchstaben vom ABC vergessen!"

Mein kleiner Bruder: „Schau mal, ich hab deine Nase, aber wenn du nett fragst, bekommst du sie wieder.“

Voldemorts kleiner Bruder war wohl nicht so großzügig...

Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!

log (😅) = 💧* log (😄)

Polizei, perfekt.

Feuerwehr, fast zu lang.

Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...

Ehestreit:

Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"

Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"

Mathe und Deutsch sind meine drei guten Fächer.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.

Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Wer war der potenteste Mann der Welt?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"

Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.

Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."

Wie nennt man eine polnische Taube?

Gurrrwa!

Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.

Da fliegt ein Esel vorbei.

Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“

Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“