Schlechte Witze
"Ich würde ja gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie, ich bin ein Gewinner!"
Treffen sich zwei Leute.
Kommt der eine nicht.
Was ist blöd und ein Wal?
Ein blöder Wal!
Okay, das war sch****.
I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Der Lateinlehrer fragt den Schüler: "Was war Caesars Spruch?"
Da sagte der Schüler: "Caesar sagte: Veni, vidi, Violini!"
Wo geht ein Reh mit Haarausfall hin?
Zur Rehharklinik! 😹
Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!
Mama, ich will heute nicht zur Schule gehen!
Du musst, denn du bist 40 und Direktor der Schule.
Der Mathelehrer fragt Annika: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und dann wieder vier wegnehme, was ist das?"
Diese antwortet: "Gemein!"
Polizist bei einer Verkehrskontrolle: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten sie aber. Mindestens zwei Liter am Tag."
Meine Mutter: „Nicht immer Burger, Döner usw. essen, ansonsten wird man fett!“
Ich, 15 60 kg Esse 1-mal im Monat Burger, ...,.... +in Döner und Burger ist Salat, Tomaten ... Also wer sagt jetzt, Burger ist ungesund?!?
Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein und verfehlt den Boden!
Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, dem steckt es im Magen.
Weisheit:
Wer viele Frauen liebt, ist ein guter Liebhaber.
Zitat: Rammstein
💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...
Das kann ins Auge 👀 gehen.
Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!
— Weil es schlummern so viele Talente in mir!