Schlechte Witze

Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!

Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"

Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa!

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Was ist die kleinste Brauerei der Welt?

Der FC Bayern: 11 Flaschen!

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"

Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"

Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"

Griechenland liegt am Mittelmeer und hat keine Mittel mehr.

Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner...

Ich verlose Diego, diesen Rentner.

Hannes wird verhaftet.

Der Polizist sagt: "Her mit den Papieren!"

Hannes sagt: "Schere, wo ist die Schere?"

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.

Wie lautet die Hotline von RTL?

Was ist die stylischste Sängerin?

Billi Eilish!

Alle Kinder haben genügend Geld für ein Auto, außer Lenny. Er besitzt nur 1 Penny.

Harald: „Riechst du das?“

Ingrid: „Nein...“

Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“

Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.

Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.

Drive-In-Mitarbeiter: ...

Ich: ...

Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?

Ich: Ja... Danke, Stefan.

Lehrer: „Fritzchen, nenne mir bitte vier Körperteile!“

Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht!“

Armut...

Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.

Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.

Kann Dieter Bohlen eigentlich auch kegeln?

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.